选修普通心理学论文-学后感
自从选修了普通心理学，课后经常会在走路和吃饭的时候想，我到底是一个怎样的我？想着想着最后才发现原来自诩简单无比的我连自己是个怎样的人都不大知道。
常常被告知大学生只有打破自我封闭，拓宽生活范围，增加生活阅历，扩展交往空间，积极参加活动，扩大社会实践，才能找到多种参考系，才能凭借参考系来多方面、多角度地认识自我，做到不自卑也不过于自信，不骄傲也不过于谦虚，才能充分发挥自己的聪明才智，实现自己的人生价值。然而打破自我又该丛何做起，从了解自己是一个怎样的人吗？刚好借这次论文的写作结合心理课上老师的指导做一次自我浅剖：
我是一个怎样的人？
一、我自问：我聪明吗？
经常会有人说我是个聪明的人（小时候），可是我真的聪明吗？我和其他聪明的人都有哪些相同和不同之处呢？我没费尽我的心思去做坏事，所以我的聪明不会在负面显示出来；我也没有费尽心思去做好事，所以我的聪明也不会从正面显示出来；我做着一些微不足道的事情，这些事情是所有人都能做好的，我从来没做过一件所谓的大事（我大概觉得我也做不了，这是不自信的表现？），所以我的聪明还是没能体现出来；就连小弟小妹都知道的那些脑筋急转弯对我来讲有时也是真的很难；我测过一次智商，分数属于弱智，因此最后的总结经常是我根本就不聪明。
然而我又不甘心，不甘于这不聪明。感觉自己没那么菜，而后我加倍努力，想着那句话“只要将做不好的事，反复多做几次，你就会慢慢熟悉，事情能完成得很好”，多给自己鼓励，相信自己有这个能力。也许我加倍的付出能够弥补那所谓的不聪明吧，只能说是也许。因为往往时间等因素它们不允许你的姗姗来迟，这个世界本身就是这么真实那么的残酷。回首这些年来的求学之路，这些付出自己觉得也是得不偿失，但这些都是自己的决定，自己的选择，所以也没有所谓的后悔可言，谁叫自己不聪明呢，这都是不聪明的正当代价吧。
二、我自问：我可爱吗？
经常会有人说我是个很可爱的人（可怜没人爱），可我真的可爱吗？可爱是怎样的呢？我到今天也搞不清楚概念，是因为我偶尔会帮助别人吗？是因为我不喜欢打别人小报告吗？是因为我喜欢沉默而行动多余言辞吗？是因为我说的话不动听但有用吗？是因为我不大爱骂人或骂人不带脏字吗？是因为我瘦瘦的身子套着感觉过于宽松的衣衫，风一吹就随风而去吗？是因为我连鞋子上的蝴蝶结都学不会系吗？是因为我头上所谓的发型几十年来都未变过吗？真的不太清楚，是的，我不外向，我不开朗，我不落落大方，也许是我不够高大强壮，更谈不上某些人之所谓的帅气吧，我也用不着去猜测，所以我不是可爱的。
我是不可爱的，因为证据不知为什么随处可见。在家，对于父母，他们的深爱让我无话可说，至今我还做不到回报，现在的成绩对他们我又难以启齿；至于哥哥，我现在更觉惭愧，他的一次次相让我却觉得这是理所当然的，想说声谢谢总是开不了口，所以我不可爱，对爱觉得相当羞愧。在外，混得不好，朋友不多，朋友很少应该更为贴切，也许是自己对“朋友”这词定义太高了吧，因为一直觉得朋友这词是那么的神圣，对于朋友我的不可爱之处大概在于我对待朋友往往比不上朋友对我，他们的帮助，他们的理解，他们的支持。
我是一个内向的人，所以我不可爱，这对我来说是一个问题。但奇怪的是我的朋友都很外向，他们为什么影响不了我的性格，性格是天生的？如果我一整晚和我不认识的或者不喜欢的人一起在一个场合，那么回到家之后我会觉得自己航了一天海。那种疲惫就像是在烈日下搏击风浪继而又受狂风暴雨的宰割。我宁愿把自己关在一个黑暗的角落，这样我会感觉好一点，也许我的性格让我学会了享受孤独，尽管我不是很喜欢这种孤单。
三、我自问：我善良吗？
我经常对别人的一些痛苦遭遇表示同情，可是我的牙缝里又挤不出一两句安慰的话，还是认为此时的话语是一种漠视；我经常会为非洲挨饿、生病的妇女和儿童感到痛心，可是我却不会为他们的遭遇呼吁出一两声，只在心口重重一击而感无力；曾经我也愿意把我所拥有的非常有限的东西分给比我更需要的人，但是如今我看见路上到处是残疾人、乞讨者，我做得只有深表同情……我善良吗？这样的我谁敢说是善良的呢？
我不是善良的，我只会把我拥有的与我喜欢的人分享，我只会默默的怀念着某人而做不到大声的对她说我喜欢你，我只在她耳边轻声说过，所以她不当是一回事。我做不到对她的远去说声祝你幸福，因为这些话苍白而无力，她也会只把它当成空气。
别人对我的看法，或者说别人根本没有看法，都不会对我的思想我的所为我的路有所影响。内向的我通常不喜欢谈论自己——更喜欢谈论想法。影响自己去谈论一些自己做过的事情。不要自吹自擂，要切题。我明白人们喜欢你的好点子和知识，但这个世界只看你做了什么。所以我会尽我的力去按照规则游戏，不要去干坐着抱怨没人把你的奇思妙想化为现实。
依然不知道自己是怎样的一个人，只能说在这条路上我还会坚持慢慢去了解自己，尽管有时我觉得没必要那么做。。
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