形成原因：
对细节的过分关注是因为担心微小的失误会带来巨大的灾难，害怕自己担负不起相应的责任，这与自我的弱小及无力感有关。而用关注细节替代整体，是因为细节比整体相对更好把握，由此可获得更多的控制感、体会更多的力量减少弱小感，从而增加安全感。根源情节还是因为口欲期创伤中的无力、无助带来的弱小感，以及安全感的丧失，加上我的家人也都是安全感极度缺乏的，他们常常会把自己的恐惧和焦虑通过暗示传染给我。比如：我妈妈会经常说某某报纸上讲什么东西不能吃啦，吃了会怎么样啦等等。当时我会很厌烦地跟她顶嘴，因为她的话语让我很恐惧，指向的结果让我感到很无助。但过后我又会把她对我的恐吓拿去恐吓其他的人，从表面看起来是在关心别人，实际是将自己的恐惧对外投射，以此缓解自身的焦虑。
安全感的缺乏还与小时候被溺爱的经历有关，我内心有一个侧面是一个被惯坏的、非常任性的孩子。被溺爱的孩子在家会有一种全能感，因为大人们对她有求必应，她不需要做什么就能实现她的愿望，她没有什么办不到的；而接触外部的现实世界后，她面对巨大的外部世界，体会到自己的弱小。她会因找不到行为的边界而恐惧，她不知道什么是可为的什么是不可为的，由于没有机会通过自己的努力实现愿望，她会因面对问题不知所措而自卑，因不清楚自己每种行为所带来的后果而焦虑。
其实孩子的任性，是他们强烈希望自己的想法一定要实现，这不仅仅是本我欲望的一种满足，还是自我能力的一种证实。他们不满足于幻想一个强大的自我，而是通过满足愿望来证实自己的能力、来体验自我的力量，因为他们的内心缺乏真正的自我力量，他们在现实世界中体验到的是弱小和无助，这会让他们感到不安全。他们通过哭、闹等各种手段控制他们的家长，控制比他们强大的力量，会让他们产生一种力量感，同时他们又体验到来自家长的弱小和无助，孩子内心会看不起那些能被他们所控制的大人，他们会认为这些大人拿我都没办法，他们还有什么能力保护我呢？因而我是弱小无助的、不安全的，外部的世界是可怕的。
对咨询的影响：
由于超我较强，我会循规蹈矩，不该做的事情绝对不做，这种对自己的控制能力会使自己在出现反移情时能很好地自我控制，这是对咨询工作的正面影响。而负面影响则是对整体的把握不足，更注重求助者的细节问题的解决而对整体的、宏观的问题认识不清晰，把握能力不够，反应较慢。超我过强还表现为对求助者本我欲望的接纳欠真诚，也就是说表面的态度是接纳的，而内心是否定的，我曾经将一个过分任性、依赖不肯成长的来访者轰走了，那是一个被溺爱坏了的孩子，在她身上我看到了自己的任性、依赖和懦弱。这个咨询做了近三个月，开始的时间里我一直在做接纳姿态，而没有及时处理对她的不接纳，导致最终由于对自己同样侧面的反感而拒绝了对她的帮助。
3、 我还有一个特点就是置疑权威，虽然算不上某种人格类型，但在我却是一个非常显著的性格特点，所以不得不提。
表现特征：
经常挑剔家长、老师、领导或其他具有权威感的人（在争论状态下也会泛化到一般人）。找他们讲话中的错误，并当场指出，让对方下不来台。
形成原因：
我父亲由于兄弟间的竞争，行成了好斗的性格，斗嘴和贬低他人是他的习惯行为模式。在家中他会经常跟我说：你看，你爸在某某方面有多棒多棒，你就不如我吧。想想他在某方面确实是挺棒的，我会为自己不能像他那样而感到自卑。其实他只是想自己满足一番，贬低别人只是为了反衬地炫耀自己，并没有斥责我的意思。而我却由于认同了他的评价，以为他嫌我不够好，认为自己如果做不到他那么好就不会被他喜欢。有时当我发表一些我的观点时，他会当成辩论大赛一样全力以赴，不惜偷换概念、东拉西扯，不论我的观点是什么，为的就是证明我是错的，他是对的。我会经常跟不上他灵活跳跃的思路，被他说得晕头转向，感到严重挫败。在他只是兄弟间斗嘴的泛化，而对我则是不容置疑的否定，我不明白他为什么要这样对待我，唯一的心愿就是找机会挑他的错误，让他难堪，而我很少能赢他，他非常了解我的弱点，逐渐地他成了一个我永远无法逾越的高峰，他所带给我的压力和挫败感是我心灵上深深的伤痕，每当我的伤口隐隐作痛的时候，无论对方是谁，我都会狠狠地出击。毕业论文
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按说这些行为是针对权威的，求助者一般不会有权威感，不会成为我的攻击对象，然而事物是一体两面的，我心目中既然有挑战权威的一面，相应的就有不愿认错的权威一面。在求助者面前承认我的失误对我来说是难过的一关。与求助者就某个问题有不同看法时，我也很容易陷入辩论之中；当求助者不停地在逻辑上打转时，我会感到跟不上对方，晕头转向，从而引发挫败感，出现急躁情绪，从而影响咨询。本文来自辣^文~论-文,网
除这些主要特点之外，我还有其他很多特点，这些特点之间有的相互联系，有的相互对立，对它们了解的越多、越深刻，对自己的把握能力就越大，在咨询工作中就越清醒，越有利于保持中立。对我这块镜子上的污点了解、擦洗的越多，求助者在我心中的形象就越接近真实，对自我的了解和自身问题的处理是共情能力提高的基础。
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